追忆似水年华

明天要走了，真的要走了。
讲了好多遍，这天还真的到了，时间是怎么悄悄溜过去的？那时候还老是觉得在家无聊的要命，还在掐着手指数着走的那天的日期。而那天，真的要到了。
还想象过亲人送我去读大学的场面，那时候有种隐隐的快感，一想起要独闯“江湖”，那高兴劲，就足以激励我继续写难写的数学题。
现在，那在脑海中想象过的场景真的从脑子里蹦出来成了现实，好像有的只是平静，那浪迹天涯的流浪劲，那好像能闻到自由的感觉的劲，没有了……还真是奇妙。真是还没得到的，想拼命得到，得到了，却没有新鲜感了。不过，我现在对大学还是有新鲜感的，只是没兴奋感了。

我睡不着，睡不着，睡不着……
我怎么逼自己闭上眼睛睡觉都不行，翻来翻去的，找最舒服的姿势也不行，反正我就是睡不着……
痛苦……
我记得高考那三天午睡，我也是没睡着，眼睁睁的看着钟直到学校打起床的铃声……

昨天爸妈给我办了个小酒席，算是给我办升学酒吧。

后天走，弄了半天，才发现猴子居然和我坐同一架飞机！太巧了，也太郁闷了。世上的事情都是些什么事情啊。
昨天收到好多红包啊……哈哈，可我一点也不心动啊，难道我对钱也不感冒了？
哎……真的没救了……
一不小心挨了老爸一顿骂，我忍着，我学会忍……

词穷了……
没什么可写的了，对于马上要离开这座生活多年的小岛，我好像没有不舍哦，好像心里还有那么点想快点走的感觉，真是太无情了！

离别的场面，我又想又不想，看到亲人送我离开，他们那不舍的眼神，我很喜欢，有人舍不得你，这不是好事嘛。可是呢，走了之后，我要是想回来，就没那么容易了。

好多人走了，都已经到大学了，军训的也有很多了。

哎…… ……我只想说，我睡不着！
不知道为啥，是兴奋的，还是郁闷的？

学校说自愿迁户口，爸爸非要帮我迁，哎……既然他不怕麻烦，我就不管他了。到底迁好还是不迁好，我也不知道，爸爸非要迁，我有什么办法。家里，都是他说了算！

上学时候，还能碰上熟人，着实让我郁闷，我是想来无影去无踪的，让大家都不知道我的去向，结果，碰上猴子，变态的猴子！太无语了……疯了。

我又口腔溃疡了，好痛啊……前几天才好，现在又来了……
海南太热了，不适合"居住"。我老爱吃辣椒，结果就老口腔溃疡。
痛苦

只有你知道

在雨天里奔跑的我

是在哭泣

你用你零度的手

温暖我零下一度的心

许下我一个世纪


你的诺言我依然紧握

但往事已蹉跎

冷漠铸成了寂寞

温柔换去了沉默

我问什么是执着

你说那是飞蛾不火

很多时候，心里还是空的。空的，我什么也不记得了。

不知道为什么，心那么空，好像一个没有感情的冷血动物。他们会哭，会笑，会开心，会难过，会心痛……我对什么都感觉不深，淡淡的，像个历经沧桑的人，什么都看平淡了。我不知道为什么会变成这样，也许是我经历的事情不够刻苦铭心吧。

这种感觉总让我觉得心很空，飘在空中，没有安全感。

打电话给小样，她很高兴，我约她一起去喝升学酒，她还跟我说谢谢……她似乎很感激我约她，这是发生那件事后，我第一次主动找她。我想，很多事情，那都是注定的，既然发生了，就接受，毕竟我们十年的朋友了，不是说放就放。退一步，海阔天空。就算我们再回不到以前那种感觉，但至少，我们还能是朋友，做朋友总比陌生人好些。只要记得，每个人，都是有血有肉的，只要真心对别人，在铁石心肠的人，也能被融化。记住一个人的好比记住一个人的坏要好。

小学同学，初中同学，高中又同桌了一年。这十年里，她为我也做了很多，就凭着这点，我不能说不要这段友谊就不要。那样，我是给自己死角。不想记恨任何一个人，我也不想和任何一个人发生不愉快的事情，留下不愉快的回忆。能好好相处的，就要尽力好好相处。

想起那时候，我数学很烂，是小样耐着性子一遍一遍给我讲的；我们一起谈天说地，我们一起憧憬未来，那些美好的约定与梦想，都是我们曾经一起幻想过的，我成长的旅途中，有她的身影，那是不可否认的；我们在街上欢快的说笑，打闹；我转学来这边，那边学校的事情她帮了我很多……我不能不感谢她……

朋友，是不能轻易放弃的。不抛弃，不放弃！

完全的米虫形象，就连早餐我也懒得去买，在家一边上网一边胡乱的往嘴里塞饼干，然后喝水，已经没有牛奶了。

Obi回e-mail给我了。至今我还没弄明白他到底是哪个国家的，真是……怪我的英语太烂了，当时碰到他时，我问了“Where are you from?"他回答了，可是，这个国家的英语没学过，呵呵，反正应该是非洲某个国家的，因为他是黑人，不过，也不能这么说，美国人还一大堆黑人呢，可是，如果他是美国人，那么我应该听的懂的啊，美国这个英语单词老早就学了……但有一样我很确定，他是来看北京奥运会的，这个我还是听明白了，不容易啊我……

明天去长坡喝升学酒，这次我不好意思推脱了，因为上次人家生日我都没去，这次……我不太喜欢去那种场面吃饭啦，吃不香还很累，长坡也不知道有多远……不想去，并不是针对人，我一般都不会针对人，我就是不想动啊……可是，每天在家，我又觉得很没意思，所以我就是这么矛盾的嘛。

我每天数着时间，数着去大学那天的时间，也不知道我是不是内心真的想去大学了，想快点离开家了。哥哥质问我，是不是很想离开家，是不是很讨厌家？我都不知道怎么回答他，真的不喜欢他说话的语气，跟审犯人一样……这个博客没有熟人知道，我不想让他们知道我是怎么想的，我只想有一个自己的空间。我习惯一个人品尝自己高兴与难过，特别是难过时，我可以让别人知道，我就是不愿让家人知道，好像我在他们面前要打造成永远没有伤心的人。

为什么啦……又变了，怎么搞得啊……飞机起飞的时间怎么老改来该去啊……

最开始是晚上11点半起飞，到长沙时都一点多了，然后改成下午4点20分，6点那样到长沙，那还好，到那边不会太晚，这个时间还很好啊，又不用耽误睡眠。然后时间又改成了3点50分，到长沙时是下午5点多，这个时间也能接受的啦，只要不是半夜到长沙都行啦，耽误睡眠真的很累的。上次到广州时就是那样，差不多一点才到，真的很累，头很痛……可是，刚才定票的的地方又说时间改成晚上11点10分起飞了！！！到那里都12点50了，啊啊啊啊……又差不多回到原来的位置了，哭死……

我再也不要屈服于任何一个人！！！

都说暗恋是一件很美的事，是开在心中的花，可在哥哥口中说出来就是，那是人性的扭曲。他说的很严重，说我变了，变得自闭……不知道他怎么能那么推理，他老说我不肯敞开心扉，他也不想想我为什么不对他敞开心扉。他总是想控制别人，在电脑这头，用语音和他聊天，只要我稍有不留神，他就会用质问的口气问我怎么了，然后得出结论，我做事不专心。读书时，打电话回来，老是追问我学习怎么样，我答不上来，就会说我做事不严谨，说我像小太妹，说我变坏了。在他面前我不能表现的不开心的样子，不然会一个劲的问我。有时候会强迫我做一些我不喜欢的事情。

爸爸至少信任我，他呢，不信任我。隔着千山万水，都要管着我。我最讨厌被别人这么管着了，管他是对我好还是坏。变成小太妹？这种话他也说的出来，太不了解我了。那么喜欢掌握别人的内心世界，别人想什么，都想知道，在他面前要是透明的。我不是绵羊，我发现我没有理由什么事都得告诉他，既然我不想知道你的私人秘密，那么我也不想告诉你我的私人秘密。我不喜欢什么事都说出来，我也要有所保留。我也长大了，我再也不是那个小女孩了，我也有自己的主见了，不要总控制我，并随意对我下结论，很多事情，不是你一个结论就说了算了。

不要用大人的口气和我说话，说一大堆道理，我理解不了，也不敢兴趣。

不要老说我土，不要老说我住的是小地方。每个人的想法不一样，我也不是以后非得当大官，也不是非得赚很多钱，也不是非要到发达地方才叫厉害……

是我错了吧，是啊，谁会管谁啊，又不是很闲才管的。有哥哥还是好的吧……
谢谢你啊，小柏，让我明白这个道理。
不愉快的事情总会烟消云散的，留下的是真情……