黑 色 翅 膀

昨晚我四点左右才睡着。早上七点多又被吵醒。
我要崩溃了。下午的经济法考的我心悬的很。
在我提前交卷后。武赫他姐陆续发来答案。
还有两科就解放了。着实让我心里爽快了一下。
今天我生了一天闷气。不知道和谁。
很沮丧。还哭了。
我是不是真的很爱哭。真的吗？

九号就能回家了。
闭上眼睛的时候脑子里会不断浮现我出现在家门口抱住迎接我的妈妈的那一刻。
我真的很想他们了。尤其是这几天。
快点考完吧。我有点受不了了。

想想这次回家不是去新校。我就很难想象。
这一次直接去老校。
在新校住了五年的家就这么要离开了。以后就是别人住在那了。
这种感觉很奇怪。不过会习惯的。一切。
新房子离市中心很近。上街很方便。想想也是很令人兴奋的。

昨晚看完《天使之梯》了。
为什么喜欢一个人的心情那么深刻，居然能触动心。引发好多很奇妙的情绪。
我都感觉不到。一点也感觉不到。
我睡不着。通常看完一本小说或电影后。我不是会失眠就是会心里怪怪的。

有时候觉得假妈就像在不断的换男女朋友一样。
开始的时候是她和大妈很熟很熟，同进同出。
然后是我。我们俩关系很好。同进同出。
现在是姑父。老公老公的叫。同进同出。
她的身边永远也不缺朋友呢。
今天的我很沮丧。因为我没睡够。她们又不管我。随我自己闹别扭。
我们宿舍的就是这样。不会哄人的。
其中一个心情不好的时候也不会问也不会顾及。
还是各顾各的。
像没事一样。
有时候很讨厌她们这样。好像没心没肺的一样。
不过这招真的很管用。通常我自己闹够了。就会好起来。然后又和她们打闹。
我有时候真的觉得自己完全就是个小丑。
我扮演这个角色有点厌烦了。
体育课我选的是健美操。
很奇怪。这不符合我的性格。呵呵，我选的通常不是自己喜欢的。
就当试试吧。
期待回家。唯一要做的。

生病的时候尤显的脆弱无力。
一个人躺在床上，不停地咳嗽，每咳嗽一下胸口就疼一下。
我躺在床上，咳得厉害。我想告诉妈妈，我生病发烧了。
可是我又不想，反正隔那么远，告诉她又有什么用，她又不能过来照顾我，摸我的头。
只会徒劳的增加她的烦恼。
上个学期我过的很舒心。我对一切都很满意。包括这座城市。但很陌生。
这个学期我忽然好像厌倦了一样。躺在床上也不是安心舒服的样子。
要么睡不着，要么睡的太死。醒来后更累。
有点熟悉又有点陌生的感觉。

考试一科科逼近，说我不为考试烦是不对的。
我把别人治好了，我自己反到不舒服了。
我们宿舍彼此相处的确实很和睦。但总觉的少了点东西，就是温暖温馨的感觉。
大家都相安无事的生活着，但我总有种感觉，大家还没融入。
大家说白了还都是个体，谁也管不着谁，谁也不侵犯谁。
还是有点陌生生疏的。

这个学期我觉得我越来越刻薄了。
对一些事看不惯。
刻薄的人其实是不幸福。
也许吧。我不喜欢自己这样。
真的希望自己少在意点。少想点。别胡思乱想。

看《士兵突击》小说版时。我真的又由衷的羡慕了一下史今和许三多。
他们俩都有一批很信任对他们很好很衷心的朋友。
他们得到这些朋友不是求来的，是别人真的想交他们这个朋友。
是他们值。
我再一次提醒自己。朋友勉强不来。只有自己值才行。
值，自然会有很多人关心你。

做好自己吧。

亲人真的是会变魔术的。
不管我当时多么沮丧。只要和他们说话。听到他们的问候，我的心情就好了。
他们真的就好像心理医生。我声音的一点点变化。他们都听得出来。
他们会为我的每一件小事都操心着。
他们对我的每一次犯错每一次不争气都太大度的原谅。
他们用很轻松的语气问我在学校的情况。就算我挂科了。他们只要知道我进步了也不会多说什么。
有时候我想，为什么别人家的父母对自己的孩子要求那么高，考试一定要考多少分。
可是你们都没有，只要我进步就可以了。
凭什么呢。我也应该优秀的。
我的爸爸妈妈也应该有这种权利要求的。
我要加油。
无论在哪我都要开心健康充实。这是他们希望的。他们希望的我都做。

现在也只能欣赏
唯一的合照一张
淡忘了的是那个街角
想念的是当时的微笑

生活中交错失望
越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上
多感伤原来只是正常

你是不是也在品尝
一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到
多出时间看天色的变换
如果有一天我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
如果哪一天我们都发现
好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现
就给彼此多一点时间

周围的人都在努力。他们拼命的让自己的生活多彩。
旅行的照片。他们参加培训班。打工。积累社会实践。
我没有什么特别的打算。暑假我还是准备考计算机二级吧。
我讨厌上什么培训班。
我也不想去打什么工。
我也不想听到谁又说，某人一个学期才用了家里多少多少钱。。
这样我会很有压力。我会恨死自己。
我过的那么乏味。我让自己的时间在无知中度过。
别人都在精彩。别人都在创造回忆。我却在遗忘。
我过的乏味。无知。
我总是走不出自己的圈子。我哭不能哭的彻底。笑不能笑的痛快。
好像时间我有的是，我用大部分的时间伤感。品尝孤寂的味道。
我可怜巴巴的渴望那个懂我的人。我可怜巴巴的安慰自己。
我总是可怜巴巴的。
这样的我。有什么资格要求爱。要求精彩。
我总是想的多，说的多，做的少。
我那点可怜的回忆别人都不屑。我还紧紧的抱着干什么。
我那点可怜的回忆，什么也不算。为什么我还总是回忆，我还总是掉眼泪。
为什么没有人对我说，不要笑，想哭就哭出来，为什么我不对自己说，去死吧。。。
为什么我不能做到真正的洒脱。为什么我不能像他们看到的那样真的开心。
为什么我心中总有一块乌云。怎么也甩不掉。
为什么为什么为什么为什么、、、
为什么有那么多为什么。。
为什么我不开心。为什么。。我到底要什么。
我为什么要一遍遍安慰自己。。

流浪流浪
我却什么地方也没去。我却只懂窝在自己的地盘。
我什么也没做。
我总是在别人轻易找到的地方。我总是做的太容易被别人看穿。
我总是暴露的太多。
我总是情绪太多。我连自己的都控制不住。管不住。

我把自己藏起来。又希望别人找到我。
我不愿暴露。却总是暴露。
我已不是我。。

“我和大奇结婚是早晚的事，这个男人我嫁定了”。
不知道周迅在说这句话的时候是怎样的心情。是自信满满的吗，还是幸福与自豪的呢。
这句话看起来是那么自信。像一个宣告，对全世界的宣告，更像一个邀约，对幸福的邀约。
当我看到那个报告说，周迅与相爱五年的男友分手，再看到这句她当年说的话再现时。
我想，爱情到底要怎样折磨人才甘心呢。
一个女孩能这么说，说明她肯定自己没看错人，自己能托付一生的人就是他。那样的肯定与坚信。
肯定他们的爱情，坚信他们的爱情。
可是就是这样一定的爱情。最后周迅也只是轻描淡写的说，因为各自追求事业的不同。聚少离多。爱情就淡了。
这样的原因也能让那么坚定的爱情消失吗。
能吗？我不是在怀疑她说的理由。我只是感概爱情太脆弱。
永远不知道它什么时候在什么地点变了。

爱情这么伤。
还有那么多人奋不顾身的跳进去。为什么呢。

武赫他姐说我们也老大不小了。
说我为什么还没找男朋友。她说，她好想交男朋友。
我说，我不想找男朋友。
说这话的时候，我是真的这么想的吗。我不知道。
我一直觉得爱情是要靠缘分的。所以我不刻意寻找。我等它来。
可是当我等的累了的时候我不想再等了。我努力想象一个人的自由快活。
一个人就是自由的象征。那么我要自由。我不要被别人束缚。

很多人问。你会选择你爱的人还是选择爱你的人。
我想我都不会选择。
爱我的人我不爱，在一起只会伤害他。我自己也会很累。
也许在这个过程中。我可能会爱上他。可是我不想跨出第一步。
我爱的人不爱我，我不想让他活在虚假与痛苦中。我愿意放他寻找他的真爱。
我不愿意我爱的人受到伤害感到痛苦。

所以我一定要等到那个我爱的爱我的人。

晚上躺在床上很难睡着，翻来覆去的。没有什么特别的事情可想的。就是睡不着。
他的身影关于他的一切也只是若有若无的出现在脑海里。
天气闷闷的。心情也闷闷的。好像一不小心掉进一个密封的罐子里。怎么也出不来。
很闷。还要一边安抚自己的心情一边说，不要怕。没事的。不要烦躁。

我尽量让自己看起来精神一些。我拼命的顾及着自己的心情。照顾着它。
就好像在哄一个小孩一样。哄着我的心情。我不愿自己看起来不开心。
我总是这样，一个人哄着我自己的心情。我看起来更像自己心情的奴隶。
我不知道它什么时候会发作，也不知道它会往哪个方向发展。
我只是拼命的压抑它，不让它不开心。我拼命的。

可以搬到公寓那去了。
宿舍的条件确实太差。除了能睡觉。在宿舍里不能干别的。
真的很小。
我们宿舍谁也没搬。
我不知道我是怎么能忍受那么小的地方的。我也没动。
有时候在宿舍呆久了。真的有种要抓狂的感觉。

很多人都在怀念高中。我一点感觉也没有。
高中我也是像现在这样过的。生活毫无乐趣与新鲜可言。
如果说区别就是。高中可能我还会清楚的明白我要怎样的爱情我还能幻想一下。
到了大学。我连幻想的心情都没有了。我怕麻烦的很。

到了期末。大学里的课基本都停了。自己把握时间进行复习。
我几乎天天呆在宿舍。睡睡吃吃。复习的效率并不高。
我有了个新外号。主席。
因为我在宿舍呆的时间很多。呵呵。我强烈抗议。抗议。
这样呆了几天。我开始不习惯。今天出现了烦躁的预兆。很怕自己的情绪上来。
因为睡的过多。全身没力气。

我和“没人性（假妈）”去吃了她说的很好吃的绿豆汤。
恩。确实不错。我吃了两碗。那个老板都有点反应不过来。
这有什么嘛。能吃是福。
还炒了个 苦瓜炒肉片。 恩，好吃。有家的味道。
因为太久没吃苦瓜了。看到苦瓜我想起了妈妈炒的苦瓜。
很快就能回家了。太好了。
……

看《天若有情》的时候。我没什么特别的感觉。
那样的生活太残忍了。那样的爱情太悲痛了。
我想。假如有一个人说，他愿意照顾我。愿意疼我。
我想我会说，对不起，我一个人也很好。
恩，我一个人也很好。我不需要别人疼我。
没有感觉没有感觉。

昨晚猴子神经质的让我打电话给他。很晚了。
他一边和我说话一边给我弹吉他。
我听着。

大妈说猴子对我没感觉不可能的。
不是那样的。
我有种感觉，我们只能做朋友，只会做朋友，我也一直把他当朋友，他也是。

明天毛概考试还好是开卷。
……

很难说明白现在的心境。
我开始出现了烦躁的预兆。我不能让自己的情绪发芽。
不能。要心平气和的生活。

好惨的四级。本来还有点四级。看来是我小看了它。
以我做题的速度。现在挑战四级还太早了。看来只有12月再来了。
呜呜
下学期要考的东西真不少啊。日子混不下去了。

本想好好的睡个午觉的。
正当我迷迷糊糊的时候。“没人性”不知道什么时候跑我床上来了。躺我旁边。
被一个短信吵醒后我忽然发现怎么身边有个人。肉肉的。热热的。？
唔。。。。一时反应不来。居然不知道那人是谁，看了一会儿才发现是“没人性”。
崩溃！！！
她跑我这来干嘛哦。
我知道我别想睡了。
她不停地吵我。还做出过激行为！！！
我真想一脚把她踹到床底下去算了。可惜我睡上铺。不然摔不死她。呵呵。。（奸笑）
她亢奋过度。不知是由于今早的四级还是被大妈气的。
总之我是被害者。
不仅没人性还缺德呢。。没救了。
让她请我吃西瓜。不会那么便宜她的。
哼╭(╯^╰)╮！！！

我的四级啊。
光荣牺牲了。
哎。。。。